转载：冲動的懲罚

常欢

    文章简介：我是个在海边长大的女孩子，也许是地域和环也许是四年异地的大学生活吧，让我觉得特别直到后来，我认识了他，一个个子并不高大,从此,我每天做的最多的事情就是等他是信息我们在一起一个月左右的一天,他告诉我他有于是我选择了逃避,我几天都没再接他的电话就在我想尽办法忘却的时候,却发现自己怀孕可是我要死了,我父母怎么办啊?我从小体弱我很快地约了医生,因为想尽早地结束这一切




我是个在海边长大的女孩子，也許是地域和环境的原因吧？养成了我单纯而且博爱的个性，我自己很单纯就以为这个世界上所以的人都很单纯，我对谁都很真诚，哪怕是和我擦肩而过的人，可在现实生活中我却被这个世界现实的残酷而折磨着，我的心千百次地伤着...愈合，愈合又伤着，难道信任和单纯也有错吗？这让我有时觉得很迷茫！
          也许是四年异地的大学生活吧，让我觉得特别怕孤独，怕一个人独處，怕下了班回到家面对着那空荡的房屋，怕一个人吃早餐，怕每天晚上面对那冰冷冷的床,于是我疯狂地工作，因为只有这样我的心才不会觉得那么孤独，认真地工作工作也会回報给我很好的经济效益，也许我和其他所以女人一样吧，有了钱我心里就会觉得踏实，對生活也不会觉得那么畏惧,可这样的日子我坚持的时间并不长，慢慢的我累了...倦了...从身体的劳累到身心疲惫，我开始不再那么努力的工作了，而是尽量和别人接触，尽量的在外面逗留，和不同的朋友交往，慢慢的我喜欢上了酒吧，喜欢上了繁杂蒙胧的世界，那里不会孤单，没有寂寞，我被男人泡的同时也在泡著男人,这让我觉得踏实，不再寂寞！
            直到后來，我认识了他，一个个子并不高大,也并不帅气，但让我很迷恋的男人，他叫磊磊，我们在一起的时光过的都很开心，每天都相约去酒吧，在酒吧里我们享受着属于我们的迷黎和快乐，我们夜夜狂欢，我是个不胜酒力的人，有一天，在我几杯酒下肚之后我就失去了知觉，是磊磊送我回家的，等我醒来已经是天亮了，我睁开眼睛就看见我们一丝不挂地躺在床上，我很吃惊,我虽不是个传统,但也不是个随便的女人,我的吃惊瞬间就被他紧紧拥抱的幸福感给淹没了，他抱着我疯狂地吻着，我的心再次被他征服了,那天他陪我吃了早饭，还给我热了牛奶,我简直都覺得要幸福死了，我终于不在孤单了，不再每天一个人吃早餐了...
            从此,我每天做的最多的事情就是等他是信息和电话,无论在做什么,只要想到他就会開心地笑,幸福的感觉遮盖了我的一切一切,思念是很幸福的,爱情是甜蜜的,那时候我们天天见面,一起吃饭,一起看电影,一起去公园散步,背靠着背一起数天上的星星,在一起嬉戏打闹,有他在不管做什么都觉得那么甜蜜,幸福,他也好像是上天特意给我安排的,我们做什么事情都那么和谐,那么默契,那么甜蜜,我尽情地沉浸在这幸福的时刻里,觉得自己就是这世界上最幸福最幸福的女人!
           我们在一起一个月左右的一天,他告诉我他有女朋友,已经同居了五年了,那女人和他一起经历了许多风风雨雨,为他付出了太多太多,在他最困难是时候是她帮助并陪伴他走过的,对他的事业支持也很大,而且為他打过三次胎,他不能做对不起她的事情,不能伤害到她,不能因为我而和她分手,说我们还是做朋友吧?做朋友會长久,说他愿意做我一辈子的哥哥,我沉默了...因為我真的不知道该说什么,上过床的男人还可以做朋友吗？我真的不知道是他错了,还是我错了,我的心刹间粉碎...随风飘散,痛...无法言语的痛,无比深刻真实的痛,痛的无法呼吸,无法自拔,感觉没有心灵地身体就是个躯壳,感觉世界好像都要离我远去了,也许这是对我冲动最严厉的惩罚!
          于是我选择了逃避,我几天都没再接他的电話,三天内他打了一百三十五个电话给我,我都没有接,后来他用别人的电話找到了我,问是为什么不接他的电話?为什么不说一句话就消失?说我这样他很担心,他都快疯了,问我到底想要怎么样?在他一串的质问當中我的心又一次流血了,难道我爱你有错吗?难道我除了放弃还有其它选择吗?选择放手也只是为了不为难你而已,你真的不懂我的用意吗?也许就像人们说的那样,痴情的人往往乐在其中，不管悲喜,这就是我此时最真實地写照吧,我无比疯狂地愛着你,却只能为了你的快乐而放弃對你的感情,我真的不想放弃，会幻想我們的未来，幻想那个女人突然死去，可是那又能怎么样呢?一切也只是幻想而已，我只能想办法尽快地样结束这一切,就当做什么都没发生过,找个无人地角落舔食自己的傷口...让自己能够尽快地愈合...痊愈!
                就在我想尽办法忘却的时候,却发现自己怀孕了,当知道这个消息的时候我第一反映就是笑,这是我第一次怀孕,我有生育能力了,我要做妈妈了,我有自己的孩子了,我非常地开心,想大声地告诉it外包我所以的朋友家人我怀孕了,尽管医生说宝宝现在还没有任何脉搏和心跳,可我还不停地抚晾衣架摸著自己的肚子,想尽可能的感受到宝宝的存在,我想这是天下所以女人一生当中最幸福的时刻吧?我开始拼命地吃东西,生怕孩子会因为我挑食而不健康,晚上我早早就上床休息了,想给宝宝创造一个安逸地环境,我躺在床上摸着自己地肚子，就好像能抚摸到我的宝宝一样,想着从今天开始我的生命有了延续,想著我不在孤单,我很快地就睡着了,从来没有那么踏实和安稳地入睡过,睡的那么甜蜜幸福,被幸福冲昏了头脑的感觉就这样笼罩了我一天,清晨我醒來,摸着自己地肚子,仿佛可以感受到他在跳动,在用血液和沟通着,我的全身都会因为宝宝的存在而觉得暖暖的，甚至能感觉到自己的血液在流淌涌动，这时我突然想到,我的孩子没有父亲,我哭了...大哭,哭的撕心裂肺的,仿佛五脏六腑都在剧痛,从来没有过那样的心痛和懦弱,不是我懦弱沒有面对生活的勇气,我一个只有24岁的女孩子,连一份稳定的工作都没有,怎么把孩子带大啊?怎么给孩子创造幸福啊?我的心再次尝试粉碎的滋味,比磊磊的离去来的更加惨烈,更加难以接受,磊磊的离去要了我的心,宝宝的离去却會要了我的命,我想到了死,想陪我的孩子一起离去,不想让我的孩子也尝尽孤单...
              可是我要死了,我父母怎么办啊?我從小体弱多病，几次险些夭折，父母把我辛辛苦苦養这么大,供我上大学,受教育,是希望我能有个稳定的事业,美满的家庭,幸福并快乐地生活着,我的優异的学习成绩一直是他们最骄傲荣耀的事情,也是我唯一觉得能对的起他们的事情，我就这样没有出息不明不白地死去了,叫年过半百的父母可怎么能接受?可怎么活呀?我的脑子里每天都会闪过一千个念头,这种取舍時刻折磨着我的心,最后还是决定把孩子流掉,虽然我心里一百个一千个的不愿意,因为我不能給孩子一个美好健康茁壮成才的完美家庭环境,于是我放弃了。
                 我很快地约了医生,因为想尽早地结束这一切,因为这种心痛心碎地感覺折磨的让我生不如死，当我走进手術室,看着那冰冷的手术仪器,我无比的恐惧,不知道是不是母子连心的原因?还是宝宝知道我要放弃他了，他在用这種方式在反抗，我的肚子开始拼命地痛了起来,痛的我不能动弹,汗水像雨滴一样落下,我蹲在角落，品尝着这无尽地身体与心灵地疼痛...此时我真地想有逃避或其他的選择。终于等到了医生喊我的名字,我按医生说的要求,脱光了衣服,躺在手术台上,把女人最隐秘之处暴露于众,一种从未有过的羞辱涌上心头,,好像全世界的人都在看着我无处遮羞的身体,羞辱的都想去死的想法，此时羞辱代替了我所以的恐惧,最残忍的是麻药师还是个男的,我再也支撑不住了,我哭了...因为这一刻我真的无力去一个人去承受...麻药师走了过来,对我清声的說,是第一次流产吗?我哭着点点头,没有人陪你來吗?我又点點头,他说没事的...别害怕...马上就会好了,随着他的声音我的身体开始渐渐的麻木了,失去了知觉,心里想着结束了...一切的一切就快结束了...

开心青年

冲动的惩罚